Вицове Опции

[100%]

вицове
Чък Норис се качил без билет в тролей №9 Дошла контрольорката Гичка от Горубляне и го подканила любезно да си покаже билета : - чшшш , билет имаш ли , уа ? Здравенякът демонстративно извадил монета от един лев , сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета , скъсала я с ръце на две и върнала продупчения край на екшън звездата.
***
Американецът , англичанинът и Бай Ганьо били на почивка в централна африка и били предопредени , че в региона се навъртали от време на време канибали , но имало специален отряд , който много бързо можел да се намеси при опасна ситуация ... Не щеш ли , канибалите хванали тримата туристи ... Казали им , че ще им отрежат главите на гилотина , а ако при някаква невероятна случайност гилотината заяде , ще изпълнат едно желание на късметлията .
Англичанинът и Американецът започнали да се оплакват на Бай Ганьо , че имали жени деца и го избутали напред да убият първо него , а през това време да могат да дойдат специалните части ! Сложили българина на гилотината , пуснали я , тя искърцала 2 пъти и спряла баш пред главата му ... Отвързали българина и го попитали за желанието му ... Той погледнал гилотината , погледнал и другите двама туристи и казал : - Абе , я дайте една отверка и малко масълце да я видя аз тая гилотина що не работи .
***
Англичанин , Французин и Българин хвалят жените си . Англичанинът : Когато моята лейди язди конят си , краката и се влачат по земята . Не че язди пони - въпрос на дълги крака ! Французинът : Когато се разхождам с моята мадам , я прегръщам през кръста , и със същата ръка оправям токата на колана си . Не че ръката ми е дълга , въпрос на талия ! Българинът : Когато сутрин тръгна на работа , плясвам моята Мара по задника . Като се върна от работа , той още се тресе . Не че на Мара е дебел задника , въпрос на работно време.
***
- Тате , тате . Съобщиха че от днес поскъпват телефонните разговори . Това значи ли че ще говориш по малко по телефона ? - Не сине , значи че от днес ще ядеш по малко ...
***
-Как можахте да оставите да ме оперира студент ? - Студентите трябва да се оставят да се упражняват а вашият случай си беше безнадежден . - Но докторе ... - Аз не съм доктор ! Аз съм свети Петър...
***
Един чукча си купил "волга" и я показал на останалите - Вижте , купих си нов кон ... Минават другите чукчи и цъкат : - Хубав кон , кожата му е здрава очите му са големи ... Идва шаманът , трябва нещо да каже , посочва ауспуха и заключава : - Най важното е че е мъжки .
***
Кара си еднин шофьор на камион из някакво село и , не щеш ли , от един двор край пътя му изкачат няколко патки . Той забива спирачки но згазва две от тях , слиза от камиона и решава да разбере на кого са патките . Влиза в двора , а там стой една бабичка . Той и вика : - Бабо , тук згазих две патки , ела да видиш да не са от твоите . Излиза старицата , поглежда ги и му отговаря : - А не са от моите , аз такива плоски патки нямам.
***
Срещат се двама приятели . Единият неотдавна се е оженил . Нежененият пита : - Е как е семейният живот ? - Абе мани ... забранено ми е да пуша , забранено ми е да пия ... - И к'во съжаляваш че вече не си ерген ? - И да съжалявам вече ми е забранено .
***
- Господин капитан защо корабите носят женски имена ? - Ако знаеш колко трудно се управлява кораб , нямаше да задаваш толкова глупави въпроси .
***
Срещат се двама приятели , а единият е целият изподран и превързан . - Какво се е случило с теб ? - Остави сбих се заради едно маце . - С кого се би бе ? - Ами с кого с жена ми .

Това съобщение е било редактирано от Макарена на 05/07/2017, 11:24